маникюр

мне сегодня зая сделал французский маникюр, хожу, сверкаю коготочками.

И вообще: У МЕНЯ ДО СИХ ПОР ГОРИТ ЕГО ПОЦЕЛУЙ НА ГУБАХ И ТРЯСЕТ при воспоминании ощущений, возникающих когда он близко.

Вчера целовались и обнимались в метро, ничуть не стесняясь народ, было прикольно, когда понимаешь, что на тебя пялятся, особенно девчонки, парни же, немного смущались. Я уже немного скучаю по нему.

@музыка: Kiss the rain

@настроение: самое наилучшее

---

очень тяжело и очень приятно

Постоянно думаю о своем парне, все мысли только о нем, но иногда посещают мысли, что может ему надо хоть иногда отдыхать от меня... для меня это так странно, боюсь очень либо не вовремя позвонить, либо, что он занят, либо еще что... Он я от него тащусь, он для меня все на свете, он такой суперский... Эх... Откуда такие берутся? А еще у него просто суперский голос: слушаешь по телефону и таешь просто, если б можно было бы через трубку... Ой, что-то не то подумал, я имею ввиду поцеловать, то я давно бы это сделал, но техника еще не так далеко зашла....

@настроение: странное

---

эмоции мои

как это классно засыпать и просыпаться с мыслями об одном человеке, думать о нем все время, это так приятно, особенно когда тебе отвечают взаимностью. Когда я слышу его голос, то держите меня семеро, иначе куда-нибудь унесет. А еще он такой нежный!!!!

---

о близком человеке

У меня теперь есть парень... Я так рад, что нашел себе близкого человека, он, оказывается, лапочка еще больше, чем мне казалось, душка неимоверная... Как он мне нравится!!!!!!

---

круто!

Благодаря одному оооочень славному человечку у меня такое суперское настроение! Молиться надо на него. Спасибо, зай, ты знаешь, что я про тебя говорю.

@музыка: какую ты любишь

@настроение: просто суперское

---

тест

тест тут

avy.ru/programs/accent/run.php

прикольный тест, правда, долгий, но все равно, узнать про себя хорошо...

---

меня назвали слишком геем!

вот ревел вчера весь вечер, пока не нахрюкался и в клуб не пошел, было обидно не столько, что мальчик сильно понравился и не столько из-за того, что мы не будем вместе, как еще и из-за того, что я не хабалил и вел себя как можно более мужественно 3 дня! Я ДАЖЕ НОГТИ НА РУКАХ ВСЕ ОТСТРИГ!!!! Думаю, что девушки с ногтями длинными меня поймут. так я взял и глаза накрасил вчера после того как проревелся, чтобы больше не реветь, я ж не хочу с размазанными глазами потом ходить!

---

решил написать, что все-таки было на фестивале

На фестивале эта маленькая шлюшка где только не спала. Самое обидное, что я у него спросил, зачем он меня просил тоже поехать, а он мне ответил: "Я думал, что тут ни с кем не подружусь и мне будет скучно, но видишь же сам..." И после этого он хотел, чтоб я с ним продолжал хотя бы разговаривать? Да пошел он!!! тремя словами все сказано, я даже рад, что так вышло, тяжело пытаться сделать что-то с человеком, который не знает чего он хочет. Я лучше себе найду нормального парня, чтобы знал чего он хочет от себя и от меня.

---

22.10 вчера...

С утра уже поздравили с днем рождения. Рано, ну и что... все равно приятно

Вчера дали диск с сериалом "Остаться в живых". Там мальчик снимается Йен Сомерхалдер. Он еще играл в "Правила секса". Классный там из него гей вышел. Жалко мальчонку, несчастная любовь заставляет зрителя о многом призадуматься. Так, в сериале, в той серии, что смотрел с утра, он чуть не утонул. Захотелось на этот пляж, обнять его, успокоить, прижаться к нему и согреть своим теплом уставшее, стройное, загорелое мускулистое тело, заглянуть в ярко-синие глаза.

Сразу подумал о Сереже. Надоело, если честно, до чертиков постоянно думать о нем и все безрезультатно. Джинсы на мне сегодня в обтяг и все мысли явно видны народу, с учетом того, что курточка на мне заканчивается на талии. Было жутко неудобно среди все этих пожилых женщин.

Шутка: "Все, буду любить девчонок" для меня стала очень актуальной. Хочу быть любимым. Я люблю, но оказалось, что этого недостаточно, чтобы оценить всю гамму чувств, которые два человека вместе могут испытать.



Мда... Небольшая, скажем так, диллема. Выяснить с ним отношения сейчас? Или все-таки подождать фестиваля, где можно будет спокойно поговорить? С одной стороны мои терзания, когда он не отвечает на мои смс, хотя я писал по его просьбе, нужно было решить его проблему. Звонить однозначно не хочу. А с другой стороны, я его хочу, именно поэтому, во всяком случае, больше всего, я еду на фестиваль.

Тогда я совершенно его не понимаю. "Да, приезжай, я буду тебя ждать", а в голосе будто разочарование, что не смогу. "Ты мне напиши смс, я буу ждать и напишу, что получил". Зарекался не писать, и вот, на тебе! Хотя может быть все проще? Может он просто учится? Но на смс же ответить можно! Так всегда, сначала бешусь, а потом, выплеснув все эмоции на бумагу, успокаиваюсь.

Но зачем, зачем мне все это надо? Почему я не могу нормально жить, так, чтобы у меня были нормальные отношения? Почему все время все шиворот наизнанку? Реально, такое ощущение, будто проклятие лежит. Сестра же может встречаться и у нее все хорошо, почему же я такой прокаженный вышел?

Грустно и одиноко, тоскливо и безумно хочется жить. Выплеснуть нереализованную энергию чувств на того одного и единственного парня. Отдать всего себя тому, кому это надо, а не тому, кто по прихоти своей вдруг решил встречаться. Странные существа - люди: вроде все хорошо, проблем никаких нет, хорошая успеваемость в университете, интересная и приличнооплачиваемая работа, верные друзья, кажись, все, что для нужно счастья есть. Ан нет,надо найти себе проблем на голову в лице другого человека, влюбиться в него и страдать день пуще прежнего.

Но не может живое существо жить без пары! Все в природе стремится соединиться с себе подобными. Также и люди. А я вроде тоже человек, вот и пытаюсь, но попытки какие-то неловкие выходят. Глупо все, но душа простотребует, жаждет. Самое странное, именно это меня отличает от большинства геев: мне не нужен просто секс. Я, перед тем как лечь в постель, должен к человеку хоть что-то начать испытывать. Или все это враки? Может я такой же, как остальные, просто у меня не получается спать со всеми, некогда или нет таких людей, которым я нравлюсь? И гей вообще ли я? Может просто не захотелось быть как все, теряться в серой массе?

---

21.10 Мыслим с подругой

Вчера с Ольгой, подругой моей, разговаривали о Галке. Очень сильно раньше дружили мы, а тут нашла себе парня и свалила из нашей жизни. А еще претензии: "Почему Ольга обижается?" Я, в этом вопросе, оказался пофигистом, а вот Ольга переживает. Ну почему я нахожу время общаться, встречаться, хотя каждый день после универа сразу на театралку еду? а когда не на театралку, то на работу. Да, я тоже постоянно думаю о другом человеке, но при этом друзей своих не забываю. Друзья - это люди, которые всегда придут на помощь. А если их не будет?

Я сегодня хотел написать тебе, Серень, смс, но не решился. Побоялся, наверное, что не ответишь. А если писать что-то теплое и нежное, то не знаю как отреагируешь. Хотя... Вот, что за напасть-то такая? Ждать я ненавижу, но наверняка буду ждать от тебя ответ, да и сказать что-то нежное такому котенку очень хочется. Как же я без тебя скучаю!. Мне приятно испытывать такие эмоции и чувства. Особенно приятно, что они адресованы тебе.



Вот тут читал советы как улучшить отношения после нескольких совместных лет жизни.

1. Разнообразить секс. Ну это немного не про нас. Мы ни разу вместе не спали. Я-то, конечно, не против, но либо против он, либо просто-напросто у него нет возможности.

2. Сбрить лишнее. Волосы иногда вызывают раздражение, что крайне неприятно. Я и так бреюсь каждый день. Тем более, что мы целовались-то всего раза 2-3.

Остальные, кроме последнего, которое гласит: Проведите романтический отпуск вместе. Только ты и он однозначно не про нас, а про людей, которые прожили долго вместе. Но вот про отпуск меня очень вдохновило и навеяло снова мысли о фестивале. Конечно, это нельзя назвать чем-то романтическим, но зато именно там мы будем проводить несравненно больше времени вместе. Хотя бы вечерами и ночами, спать-то мы будем в одной палате, как минимум (эх, мечты, мечты).

---

Вечер

Да, не спорю, друзья это святое. Особенно классно иметь друга, эмпатирующего тебе. Он поймет, прочувствует твое душевное состояние и поддержит в трудную минуту.

А я? Самое (даже слова подходящего подобрать не могу), что меня ты не хочешь понимать. Хотя, когда у тебя хорошее настроение, чувствуются исходящие волны. Или я все себе придумываю? Но когда ты, шутя, начинаешь со мной заигрывать, я понемногу теряю контроль и у меня срывает башню. Интересно, зачем ты такое выкидываешь?

Я думаю, что уже пора расставить все точки над i, поэтому с нетерпением жду фестиваля. Там мы точно с тобой сможем поговорить, ведь жить-то будем в одной палате. Надеюсь, что к чему-нибудь придем. Постоянно думаю о тебе и мое тело реагирует буквально. Сегодня даже моя партнерша по сцене заметила: "Когда приходит Сережа, ты думаешь не о сцене, а о чем-то другом". А как тут не отвлекаться на него? Причем, я делаю это не специально, просто так получается. Я даже стараюсь в образе быть, но, видимо, неудачно, раз даже Света это заметила. Думаю, что за неделю школьных каникул многое прояснится, даже для меня и моих мыслей.

И либо встречаемся, либо.... Не знаю, смогу ли я быть с ним друзьями. Но знаю, что всегда помогу когда попросят. И неважно кто это будет, он или еще кто.



Скоро день рождения, а настроение, как обычно, хуже некуда. Летят годы, а я так и не понял в чем смысл жизни, для чего я живу. В принципе, я ничего еще не сделал, не оставил свой след после себя. А ведь пора, мне уже не 16 лет. И вот такие думы каждый год. А ведь хочется быть для кого-то единственным (Спер у подруги фразу, сильно в душу запало).

---

20.10 Утро

Вчера ходили работать в школу. Началось все так: Даник, менеджер мой, написал смс: "Хочешь поучавствовать в акции против наркотиков? Напиши мне, подробности сообщу". Это было в понедельник, как сейчас помню. У меня деньги на мобильнике кончились. Приехал домой, позвонил в офис. Договорились, что приеду полшестого. Думаю: "Отлично! Полчаса с Даником поговорю, как раз к шести на театралку успею." А офис около метро Динамо. И то, что ехать полтора часа, я как-то не подумал.

Ну ладно, короче, в среду поехал в эту школу. Около часа я ее искал. Это ж надо, название улицы присвоить всем домам в квартале! И номера одинаковые, только литерой отличаются или корпусом. И десяток школ...

Ну, слава Богу, нашел, не без труда, но все-таки нашел. Прихожу, стоит Даша, а рядом с ней милый-премилый мальчик. Вау! Супер! Но когда они пересеклись взглядом, я все понял, тем более, что после этого меня представили Маше. Это Дашина девушка. Я в восторге от нее, хоть она и девчонка. А с Дашейони вообще суперски смотрятся. Обе такие милые и нежные...



А ночью мне сон приснился: меня подставили и я оказался в тюрьме. Меня приходили навещать люди из универа. С ними пришел и мой одногруппник Андрей. Мы ходили, гуляли, курили (но этож тюрьма во сне) и в какой-то момент остались с Андреем наедине. Я просто подошел, взглянул в его глаза и ... поцеловал. Как это было мягко, сладко и головокружительно! Давно уже проснулся, а все чувствую его губы на своих. Потом он придвинулся ко мне и сам повторил. Долго мы смотрели друг другу в глаза. Во сне они были серые.

И все-таки между сном и реальностью есть малюсенькая несостыковочка: он не позиционирует себя как гей, не позиционирует себя как натурал, он вообще не заикается об этом и не отвечает на такие вопросы. А вот во сне... Рассказал, что ему нравятся мальчики, но он боится, пробовал с девчонкой встречаться, не получилось, вот он и не встречается ни с кем. Но он гей. И все-таки мне что-то подсказывало, что даже с учетом его ориентации, ничто не дает гарантиии, что мы будем встречаться и будем вместе.

Размышляя об этом сейчас, я понимаю: Андрей - Сережа, и мы скорее всего не будем вместе, хотя и влечет друг к другу. А на самом деле у Андрея глаза зеленовато-голубовато-серые. А у серени, как и у меня, карие, хотя во сне взгляд Серегин был.

---

19.10 написал

Может я тебе на самом деле нужен? Малыш, определись, в конце-концов. Нужно ж уже хоть что-то решить. "Нет" - это тоже ответ Зачем ты опять делаешь мне больно своими словами и поступками? Я не железный и тоже могу чувствовать, причем не только свои эмоции. Ты думаешь достаточно видеться на театралке? Если люди вместе, то их связывает не что-то одно, у них много общего и они вместе везде, одно целое, а не только в мыслях. А, все-таки, внимание очень важная вещь. С подругами переписываешься, а мне даже ответить не можешь. Вот тут и возникает вопрос, который я тебе задал: "А зачем тебе все это?" Не хочется, чтоб мне было больно? Но своими действиями ты добиваешься ровно обратного результата. Не надо меня жалеть, я сам справлюсь. Единственное, что мне сейчас хочется - переспать с тобой. Я все сделаю, но этого добьюсь. Соблазню и пересплю. Пусть тебе будет приятно. Буду подходить к этому делу так, что ты сам захочешь. А если не захочешь, тогда однозначно понятно, что будущего нет, как ни старайся. Ведь ты уже большой, ты не только спал с парнями, но и сам этого хочешь. Неужто я тебе настолько не мил, что ты не хочешь меня? Я не прошу отношений, я уже все понял, только ночь с тобой в одной постели. Там мы все увидим. Пусть наши тела, чувства и эмоции скажут то, что невозможно произнести словами. Я тебе покажу, как улететь в космос, не принимая наркотики и вообще не вылезая из-под одеяла. Покажу тебе новые миры, неизведанные ранее, покажу тебе откуда берется заряд положительных эмоций и силы на безумные поступки ради любимого человека. И пусть на утро ты будешь хотеть спать, но просто не сможешь уснуть из-за перевозбуждения.

Чтож, совсем скоро мы будем 24 часа в сутки находиться в одной комнате, еще недели полторы и я буду приводить свой план в исполнение. Ты думаешь, что на меня подействуют отговорки типа "Я устал" или "Я спать хочу"? Не волнует ничего. Все-таки я хочу с тобой на фестиваль.

Кстати, а ты-то мне нужен? Почему не задумываясь я отвечу "Да"?

А с вопросом "Зачем" выйдет напряг. Но если подумать, обмозговать, поразмыслить, то можно сказать, что я по тебе скучаю, думаю постоянно о тебе. Да, с тобой какое-то душевное спокойствие. Ты на меня сильно похож не только фактурой, не только ориентацией, кстати, я в твоей сомневаюсь, мне кажется, что это способ самовыражения и самореализации; ты на меня похож образом мышления. Ты боишься отношений, потому что тебе могут сделать больно. Также ты боишься сделать больно другому человеку. Но разные мыс тобой в том, что я с головой бросаюсь в омут чувств, а ты никак не можешь решиться и разобраться в своем отношении к другому человеку.

Не надо ломать голову: поступай так, как велит тебе сердце, живи полной жизнью и бери от нее все, что сможешь. Не надо бояться сделать что-то не так. Понимание приходит с опытом, а его надо где-то набираться.

Самое странное, что люди мне удивляются: "Как? У тебя нет парня?" Да, нет! Мне нужен особенный, только мой. Просто так мне никто не нужен.

---

Доброе утро

Вот сижу, вроде хорошее настроение. Скоро поеду на театралку, будем репетировать. На время школьных каникул придется на универ забить, надеюсь это не сильно скажется на моей успеваемости.... Душа требует чего-то (или кого-то), а вот кого, тьфу, вернее чего, не знаю. Вот и приходится радоваться всему, лишь бы этот осенний депресняк тебя не поглотил

---

маленький экскурс

Мы с ним знакомы давно, вместе занимались в театральной студии, только он был совсем маленький. Как-то этой весной я зашел туда пообщаться с людьми, девчонками, повидать их. Там был он. К тому моментуя уже себя полностью идентифицировал как гей и жил с этим в мире и согласии. Замучав до полусмерти девчонок, зая все-таки выпросил мой телефон и периодически звонил, писал, хотел пойти погулять, даже на день рождения приглашал, только в тот момент он был в больнице. То, что он бисексуал, уже принял, правда сейчас идентифицирует себя как гей. 30 сентября, я отмечал день рождения подруги и мы договорились-таки сходить погулять на следующий день. Про тот день я уже писал раньше. Я понял, что влюбился.

И вот, сегодня я наконец спросил в лоб про себя и его отношение ко мне. Хорошее слово: друзья. Но оно не подразумевает отношения. В твоей интерпретации, оно подразумеват, что ты разберешься в своих чувствах и сообщишь мне когда будешь готов продолжать отношения. Но не в моей... Боюсь, что мне придется убить в себе то чувство, что я к тебе испытываю, чтобы мне было не так тяжело.

Я проанализировал твои поступки на трезвую голову, когда не ревел. Ты боишься отношений потому что кто-то оставил немаленький болезненный след в твоей душе. Да и возраст, не подарок... Я подожду, разбирайся малыш, но долго ждать не буду, я просто не выдержу. Говоришь, что я на тебя давлю... Извини, больше не буду вообще. Целую нежно-нежно

---

плакал сегодня на паре, но писал

У тебя в сердце льдинка, но зачем ты мучаешь меня? Зачем твои слова, если за ними нет никакого действия? Зачем меня тогда томить? Да, я очень благодарен тебе, ты дал мне понять, что я все-таки способен на настоящее чувство. Я сильно тебе за это благодарен. Но пусть моя любовь лучше умрет, чем отдавать ее впустую. Я снова научусь жить, любить, но очень жаль, что без тебя. Прости, ты сделал свой выбор, только непонимаю зачем. Мне очень грустно и обидно. Ощущение, что мной воспользовались ради самоутверждения. Хоть в чем-то от меня польза. Да, я не бескорыстно тебя люблю, мне всего лишь нужно твое внимание. Может у тебя просто еще мало жизненного опыта?

Но я люблю тебя, неужели незаметно? Разве сложно уделить холерику хоть чуточку внимания? Любому человеку нужно внимание, особенно тому, с кем встречаешься. Это не так сложно, между прочим. Вот именно, между прочим улыбнуться, лишний раз посмотреть в глаза. Блин, эти глаза... Даже сейчас вспоминаю и на душе скрубутся кошки. Либо я очередной раз загнался по самое не балуйся, либо все это правда.

И все равно, мне грустно без тебя, одиноко. Слезы на глаза наворачиваются. Если я тебе действительно дорого, почему ты такой невнимательный и неэмоциональный? Мне нужно просто с тобой поговорить, почувствовать тебя близким, родным. Как мне тебя нехватает! Я люблю тебя просто так, мне никто больше не нужен. Но даже, если без тебя, я все равно постараюсь, пусть не жить, но существовать. Может когда-нибудь, в будущем, я еще буду любить, но не сейчас. Слишком сильный удар по нервной системе, слишком большая рана осталась в душе.

Все мне говорят, что надо делать скидку на возраст, но мне от этого абсолютно не легче. В такие моменты я жалею, что гей. Вокруг столько девчонок, они просто тащатся от меня. Но мне нужен только ты. Не могу сказать, что именно такой, но именно ты, другой уже будешь не ты. Просто относись ко мне с вниманием. Хотел встречаться, пожалуйста! Но для чего тебе нужен парень?

Школа, колледж, мама, подруги, театралка - мне кажется, что для меня просто нет места. Хоть самого малюсенького в твоем сердце. Да, именно там, где у тебя людинка, такая же холодная, как и твои руки.

Мне сегодня по асе прислали текст, который сводился к тому, что его надо переслать определенному количеству человек и в полночь любимый человек поймет как сильно он тебя любит. Я сразу представил твое лицо. Я переслал, хотя в такие штуки абсолютно не верю, просто и разум, и чувства цеплялись за призрачную надежду сохранить тебя. ЛЮбовь нужно завоевывать, может именно в этом моя ошибка? Хотя она, любовь, сама ко мне пришла. Нет, не пришла, а ворвалась стремительно, распахнула врата души и устроила сквозняк в голове: мысли, чувства, эмоции - все смешалось и превратилось в кашу, бесформенную массу. Теперь даже сам не понимаю, что происходит, все обострилось до предела на одном человеке. Нет сил даже, чтобы делать уроки. Вместо горных пород и минералов - ты, вместо гидрогнеологических, геоэкологических и геохимических объектов - твое лицо, а вместо горных хребтов и речных долин - твои руки.

Почему я терзаю сам себя? И когда услышу голос, столь родной и знакомый, что сразу бросаю все и бегу, лишь бы увидеть? Просто испытываю душевный подъем когда слышу, уж молчу про визуальный контакт....

---

вот в субботу в метро надумал

Я его обожаю. Видеть его счастье и мука. Он мне нужен как воздух, как пища... Без него очень плохо и тяжко. Вся вселенная заточена в одном человеке. Когда я его вижу, сердце делает мертвую петлю. Именно тогда я понимаю, что не могу без него больше ни секунды. Малыш мой, я без тебя не смогу жить! Да, я знаю, ты говоришь тоже самое...

Так почему я сомневаюсь? Моя любовь не должна этого позволить. Видать, привычка.... Опять.

Я за него готов умереть. Все что угодно, только ради него. Глотку любому перегрызу. Любимый парень, долгожданный ребенок и вечная любовь - все в одном человеке. Нет, вся вселенная в нем. И я с ума схожу, теряю голову, когда вижу его, утопаю в глубине его глаз, чувствую его дыхание, тепло....

Нет таких слов, чтобы передать всю гамму чувств, таких слов просто не существует. Любой человек может подтвердить, что это правда. Но не любой знает, каково любить именно его. Я был немного неправ, когда сказал ему, что слово любовь очень громкое и надо его произносить осторожно. Теперь сам хочу ему это сказать, но боюсь. Милый, родной, любимый и неповторимый...

@настроение: влюбленное

---

я его обожаю

да, и все-таки я его обожаю! тащусь и когда вижу, у меня все внутри трясется. Котенок! Я за тебя все отдам

@настроение: суперское влюбленное

---

мысли

ну вот, опять это сумасшедшее настроение, на улице солнышко, а я сижу дома и реву. Почему? Да все потому же! Вот сидел на паре в понедельник и написал:

Да, он маленький, да, ему 16 лет, но он сам затеял всю эту кашу. Начал звонить, искать встреч. Встретились.... И вот итог: я влюбился. Понимаю прекрасно всю разницу между любовью и влюбленностью, тем более, что испытывал и то, и другое.

И теперь я не понимаю, что ему нужно, зачем он все это делал. Хотелось попробовать недоступный плод? Из оперы "запретный плод сладок"? Или что-то еще? Сейчас вспоминаю субботний вечер у реки с ним вдвоем. Как мы шли и разговаривали, шли, шли... Потом лавочка на мосту, моя голова на его коленях и до сумасшедствия красивый фейерверк. Бешеное сердцебиение от его прикосновений к талии, к рукам, к спине. И не только такая реакция со стороны моего организма... В такие моменты, казалось, что ничего на свете больше не существует. Но настоящие безумие, думал, начнется тогда, когда его губы коснулись моих. И, хотя это продолжалось несколько секунд, будто перед глазами пронеслось полжизни, причем, при полном отсутствии мыслей.

Над головой звездное небо, под ногами опавшие с деревьев листья: красные, зеленые, желтые, багровые, золотистые... За спиной тихо несет свои воды река. И ветерок шепчет... И вчерашняя трясучка от его присутствия...

А все это зачем? Кому от всего этого легче будет? Нет сейчас ответов на вопросы... Будем жить, увидим, только что сейчас делать? Писать, звонить? Или не надо... Надеяться на что-то или попытаться забыть? В этом-то отличие любви от влюбленности, что последнюю можно забыть. Вот так, методом проб и ошибок мы будем набираться жизненного опыта и двигаться вперед, к светлому будущему!

@настроение: так себе... почти реву, но стало легче

---

чуть не парализовало

пришло письмо на u-mail и там ссылочка

http://www.sivka-burka.h14.ru

почитайте, поймете